Cómo ser un hipster en 7 días

Bueno queridos y queridas. Estuve revisando las estadísticas de Bobby (si, las tiene) y a la entrada anterior le fue bastante bien, así que pensé ¿por qué no saltar a la fama escribiendo más para poder tener un blog famoso, ganar dinero con el y vivir cómoda y lujosamente de la escritura? La respuesta fue "porque es imposible", claro, pero fuera de eso, me dieron ganas de escribir otra cosa... así que ecce me escribiendo... otra cosa.
El actual episodio se titula "Cómo ser hipster en 7 días". Hace poco alguien me preguntó "¿qué es un hipster?", pregunta que me pareció tan sorprendente como si hace cuatro años atrás hubiese escuchado "¿qué es un pokemón?". Pero bueno, para aquellas mentes ingenuas y felices (beata ignorantia!) que desconocen el término, se denomina así a todas aquellas personas que tienen todo un rollo intelectualoide y se sienten felices de que todo el mundo sea ignorante, menos ellos. Características. Lentes de marco grueso, ropa  de segunda mano, vestidos de los '60, obsesión por la música desconocida, interés por diferenciarse y muchas ganas de hacer notar que ser común es para los pollos. ¿Cómo idenficarlos? pregúntales si escuchan a "the strokes" o a "the killers", y si fingen que no porque ya es muy masivo... tienes un hipster al frente.
Ya que se está poniendo cada vez más de moda estar... fuera de la moda al ser uno de estos individuos creo hacerle un bien al mundo al mostrar "Cómo ser un hypster en siete días". Aclaro de inmediato que, no tengo nada en contra de la moda en si.... de hecho me encanta la ropa and stuff, lo que me carga es ese afán de engañarse pensando que uno es tan exclusivo por escuchar "the modly peaches", siendo que están en el soundtrack de Juno.... En un mundo donde hay 6.840.507.003 aprox. es bien difícil ser exclusivo, pero... en fin... ahí les va :)
 

(imagen de Alberto Montt)

Día 1: Chao cepillo, chao cuchillo. Lo primero es lo primero: tener material para trabajar. Para comenzar con tu transformación es necesario que todo tu ser se exprese de manera única, inédita y original.... incluyendo tus pelos. Para todos vale que el pelo debe ser lucido al viento, sin peinar, ondulado y cuidadosamente desastroso. Para las niñas la chasquilla es un must. Para los niños el choclo Cerati (a quien seguimos esperando). Para los niños el afeitado es opcional, para las niñas, obligatorio.
Día 2: Es solo una cuestión de actitud. Si cae una pluma en el techo de una casa, nadie se va a dar cuenta, pero si cae un meteorito de 300 kilos, seguro que alguien lo nota. Moraleja: para llamar la atención hay que ser pesado, pesado, pesado, pesado como una ballena azul que cenó elefante relleno. La mejor forma de conseguir esta personalidad Hipster en la vida, es asumir que eres superior, más inteligente, más crítico, más original y más intelectual que el propio Nicanor Parra. Para esto es recomendable visitar wikipedia y buscar algunos tópicos como "posmodernidad", "neoliberalismo", "consumismo", "subconsciente", "dieta vegana", "historia de la carne de soya" y cosas por el estilo para poder hablar con propiedad sobre las cosas importantes de la vida.... como comer carne de soya. Además, sería conveniente incorporar frases del tipo "eso es TAN mainstream" o "yo hacía/escuchaba/comía/(un sin fin de verbos) eso antes de que fuera popular" y "... que ignorante." que te darán ese aire de superioridad. 
Día 3: Ir de compras. Para ser hipster es imprescindible vitrinear... y harto. La razón es simple, encontrar cosas lo suficientemente viejas como para parecer vintage y lo suficientemente limpias para que sea higiénico usarlas requiere tiempo y, la mayor parte de las veces, dinero. Así que una buena idea sería ir a pasear a tiendas de "ropa reciclada" (ojo, que no es ropa americana ni ropa usada... "reciclada".... y me respetas) y comprar un par de prendas que, por alguna buena razón, alguien desecho, por un precio unas 4 veces mayor de lo que en realidad vale. Para lograr el efecto requerido son imprescindibles: pitillos descoloridos, camisas de franela o al menos de cuadros, con la combinación de colores más horrenda que encuentres, y zapatillas de lona al borde de la desintegración.
Día 4: Seguir de compras. para el look hipster es necesario contar con los accesorios precisos. Imprescindibles son los audífonos. Las reglas de oro son: lo más grandes posibles, lo más coloridos posibles, lo más caros posibles y, claro, de la marca más desconocida que exista. En algunos casos escuchar música todo el día puede traer dolor de cabeza, pero ¿debería sacarme los audífonos? ¡de ninguna manera! Basta con no escuchar nada, simplemente, pero los audífonos se quedan justo donde se ven mejor: en la cabeza. Es necesario tener también al menos dos "pulseras de la amistad". Estas pueden ser fabricadas a base de hilo encerado, hilo de bordado, cuero o simplemente cinta. Lo importante es que no sean muy elaboradas y que estén ya trabajadas por el sol y el agua (vale decir, desteñidas y rotas). Si bien, se llaman pulseras de la amistad, no es necesario que te las haya dado un amigo... de hecho, ni si quiera que te las haya regalado alguien. Pueden ser compradas por módicas sumas en ferias artesanales y tiendas de diseño. Atención a las niñas: el uso de aros y collares está tremendamente restringido. Sólo son válidos cuando se trata de colgarse cassettes o vinilos en miniatura... o elementos de lo más insólitos como... no se, cáscara de plátano.
Día 5: Tomarse la SOPA. Ya todos saben que hace rato las modas.... perdón.... el estilo absolutamente original e inédito, se relacionan con las tendencias musicales también. Pues bien, parte de la clave del éxito como hipster está en pretender que escuchas música que nadie más escucha. Para esto hay tres soluciones: la primera es la ya mencionada técnica de simplemente apagar el mp3, mp4, ipod, whatever, y usar los audífonos como accesorio (con tal, nada menos escuchado que el silencio). La segunda es grabar... no se... el sonido de la cadena del baño y escuchar eso (en tal caso, sumarás puntos al poder considerarte "músico" alternativo). La tercera opción es comenzar a buscar en algunas redes sociales gente que se declare músico, pero que no tengan muchos seguidores. Generalmente esto pasa cuando... o la música es muy mala (en cuyo caso ignora este factor y añádelo a tu tracklist igualmente).... o es muy reciente. Si el caso es el segundo, entonces no se lo muestres a nadie, solo presume de escucharlo, porque en cuanto comiencen a ser más famosos, en vez de alegrarte porque por fin pueden vivir de su trabajo.... tendrás que eliminarlos por unos 20 años hasta que sean "retro".
Día 6: Picture time. Hora de mostrarte al mundo. Ya tienes tu look, ya tienes tu actitud, ahora hay que plasmarlo. La clave es sacar fotos malas: desenfocadas, corridas, chuecas, donde salgas con caras raras o solo salgan partes de tu cuerpo... o ya declaradamente feas (como el caos de tu pieza cuando no alcanzaste ni a ducharte antes de salir). A continuación acude a algún editor de fotos, aplica un filtro vintage (en general de tono verdoso),  añade un marco estilo polaroid y escribe encima alguna frase posmo (profunda pero vacía) estilo: "en el silencio las palomas soñarían con peces", "el caos de beber sirenas de tus ojos" o cosas ya más autoreferrentes como "tu elije la paz, yo prefiero el caos". Para ser más único aún.... súbela por todos los medios posibles (flickr, photobucket, facebook, google+, hasta fotolog si es necesario) y publica en twitter algo como "las experiencias de este fin de semana me hicieron pensar", nadie se dará cuenta de que, en realidad no lo hiciste.
Día 7: Reafirma tu personalidad. Este es el momento clave... ya todos te vieron tan Hipster y campante, así que más te vale no decepcionarlos. Si te juntas con algún amigo... finge que no te interesa lo que dice (aunque sea el cahuineo más interesante de la historia) diciendo algunas de las frases que aprendiste en el día dos. Dos cosas pueden pasar... tu amigo puede enojarse y no pescarte más, en tal caso alégrate porque estás depurando tus amistades hacia gente más crítica, exclusiva, intelectual.... y otras cosas.  La segunda reacción es que impresiones de tal modo a tu amigo, que de inmediato sienta la necesidad de ser tan admirable como tu. En este caso, primero, pásale el link de esta entrada y segundo, teme... porque estás dejando de ser exclusivo.
Pues bien! creo haber terminado. Espero que estos simples consejos les sirvan para integrar esta nueva tribu urbana que se adueña ya de un buen porcentaje de la juventud y adolescencia actual. Con tal... es una moda como cualquier otra. La diferencia es que, al menos, la ropa está bonita.


saludos a todos y... no olviden ser lo más mainstram que puedan! 
Con tal, la moda es todo aquello que en 10 años más causará risa, y en 20 será vintage.
LOS QUIERIIIII!